Кое-что поняла.Главное не забыть,что я это поняла.

Безотчетные мысли?

Вот пишу я везде,будто я такая инфантильная,что такой ребенок,что наивна.Я сама себя так прежде всего воспринимаю-вот это действительно печально.Возможно,думала я бы по-другому,все было бы иначе.Я бы смотрела на мир по-другому и воспринимала бы его спокойнее.Да и трава была бы зеленее не истерила бы.
Истерики,как же я их ненавижу.Закатываемые,естественно,прежде всего,себе.Мысли,раздумья,которые из примерно такого:"Черт,я ничего не могу с этим(под  "этим " можно подразумевать что угодно,впрочем.)поделать",превращаются в плач,а потом-в истерический,непонятный мне,смех.Наверное,я слишком много времени уделяю хуите непонятным мыслям и поступкам.Вещи,которые можно было бы не обдумывать,я обдумываю и пережевываю.Тем временем,мир движется вперед,а я все обдумываю.Так можно и в мыслях своих остаться.Надо бы запомнить уже,что время не терпит сослагательного наклонения.Ну вот,даже мысли свои высказать не могу,получается совсем не то,что хотела бы написать.
Как же я не хочу себя сдерживать!Как же я не хочу всего этого притворства!Не хочу!Хочу все-все рассказать!Но смысла в этом не будет,совсем не будет.
Опять мысли уходят не в ту сторону.Черт,ведь весь тот бред,что написан выше,выходит из одной причины.Почему я не могу признаться?Почему не могу признаться прежде всего себе?Четко и ясно сказать,без сомнений?Я ведь так люблю...что за?Почему?Почему это так меня заботит,почему в голову приходят такие мысли?Почему,как только его увижу,я ничего не сделаю ведь,буду молчать?Я знаю,мне не достаточно!Почему я не могу,если так хочу?Почему я такая лохиня,и пишу это здесь?Надо жить!Надо в жизни!Скажу ли я?

Четверг.

Такое желание все-все рассказать ему.А я не смогу!Слишком рано!

Среда.

Такая печалька прямо-вот пишешь ты что-то серьезное,а кто-то берет и оборачивает это в шутку.Иногда это совсем не смешно.

Я опять чувствую себя идиотищем.Ну как так можно?Нельзя смотреть больше фотографии,у меня от них начинается лавмуд,переходящий в истерику.Истерический смех такой.Эх,наверное все из-за того,что так близко,и так далеко(с).Ванильно получилось как-то,пошло оно все в жопу.

Картинка немного отображает суть вышесказанного,хотя сути нет.

Как в даярях.

Сегодня было что?
Школа,метро,забрать зонт,мороженка,коньюктивит,пух,трава,гитара,песни,комары,поезд,загадать желание,улица,дом.
Ну ок день.

Такая гадость,на самом деле.Моя такая особенность,что ли-я наивна и доверчива.Не смотря на все оболочки,защищающие меня от реального мира,я остаюсь такой,какая есть.Иногда я хочу эти оболочки,чтобы они стали непробиваемыми-чтобы было не видно,что у меня внутри,но в такие моменты у меня только больше вырываются эмоции-начинается какая-то истерия,и я ухожу в ступор.Я так боюсь того,что из-за вышеописанных двух качеств у меня не оберется проблем...ведь если я доверяю человеку,то предательства этого человека я не выдержу.Что же такое,почему я не могу стать черствой и смотреть на все здраво?

картинка-рендом,если что.

ПОЖАААААЛЙУЙСТА,ХОТЬ РАЗОЧЕК-ЖЕЛАНИЕ,ИСПОЛНИСЬ!!!!!11111
НУ ПОЖАААЛУЙСТААААА!ДАВАЙ ЖЕ!!!Я ЗНАЮ,НЕ ВСЕ ТАК БЕЗНАДЕЖНО!!111
БЛИН.

Мокрая,невысушенная феном,голова.

Хороший день был.Спокойно так.
Хотя я,конечно же,хочу действия!Ожидать,правда,действия глупо,но давай,свершись,как по волшебству!
Ладно,сейчас довысохнет голова и спать.

Ой,да-сегодня же в шесть вечера апокалипсис!Что ж,буду встречать!

Пятница.

Май подходит к концу.
У многих начинаются экзамены,у кого-то скоро сессия,а я-лодырь :D.
На самом деле,от этого не весело.Все делают что-то важное,нужное-а я могу тоже что-то делать,только не важное-от этого как-то пусто.

Хочется заняться творчеством.Сегодня я пыталась рисовать-подумала,что надо мне оторвать руки,пыталась играть на скрипке-пожалела,что умею ничтожно мало и еще немножечко пела.Пою я не офигенно,но!Как же мне хорошо,когда я пою.Просто это ощущение умиротворения.Очень обидно,впрочем,что песен,которые мне бы действительно хотелось спеть,мало.Так как я привыкла к инструментальным версиям-то еще меньше.Эх,если бы я могла писать музыку,ведь порой в голове возникают неопределенные образымысли,из них появляется мелодия...
Обнаружила,что если напрягать связки немного иначе,получается кавай-голос.Таким ничего дельного не споешь,но звучит ничего так.
Собственно,хочется творчества именно из-за того,что хочется высказывать свои мысли не словами-со словами у меня плохо.Надо бы найти ту частичку в творчестве,в которой может запросто и без натяжек высказываться моя сущность.
Ой,опять несвязные мысли.
На улице,кстати,офигенная погода.

 

Четверг.

Большую часть сегодня посветила пению,в конце даже удалось кое-что записать,а после того,как получилось кое-что записать,получилось еще кое-что записать!Вообщем,собой довольна ^^.Выставлять нигде ничего не буду,разве что последний мадока-трешачок.

День,сам по себе,ничего.Немного непривычно не идти в музыкальную разве что-привыкла уже.Утро для меня началось не особо бодро,но в школку я ненадолго опоздала.Под конец года по неважным предметам все исправляют оценки криво сделанными презентациями и меня это выбешивает D:.Википедия лучший друг школьника!Еще я сегодня пришла в школу с хвостиками,а блин-я никогда не хожу с хвостиками.Все пырились,по дороге в школу мне улыбались,а одноклассница сказала,что я выгляжу неуныло.Ну нафиг хвостики %).

Я все страдаю.Блин,наверное стоило держать это в тайне,но чувстваэмоциидурь
рвуться наружу!Я никак не могу остановиться,веду себя как последняя ранетка,лол.Так глупо.Здесь идеально подойдет это видео,пожалуй:



Правда,вот,у меня проблемы немного другие,но зато конец идеально все описывает!

Все сдано на "хорошо" и "отлично" :3
Песенка для настроения,что ли :

Hello!

My immigration from diary.ru is succesful!
FEEL THE VANILLA!