Про фотосет.

Прошу заметить - этот блог умер. Но вы по-прежнему можете перечитать его от начала и до конца, посмеяться над глупым Муффином.
Был еще один, но он не такой смешной.

Вообще,не совсем про фотосет-здесь будут в основном слова благодарности и мой небольшой комментарий к произошедшему .

Спасибо огромное Никите за фотографии,они и правда получились просто волшебными.
Спасибо Настеньке,за то,что была со мной и помогала.
Спасибо Роме,за то,что донес меня,когда я не могла идти босиком и Руслану за то,что тоже как-то помогал.

Честно говоря,Никита постарался на славу,а я...нет.Я даже не попыталась что-то нормально изобразить,результат-0 % Надеко,просто Маффин.Мне до жути за это обидно,ибо в этот косплей я вложила душу и время-пусть он,возможно,и покажется простым.Очень обидно,что я просрала такую прекрасную возможность хорошо отсетить Надеко.Я решила,что будет еще один фотосет-на него я хорошо подготовлюсь,хорошо отыграю Надеко и,поэтому,эти фотографии почти нигде размещать не буду.Спасибо большое Харухи,за то,что она поняла мою ситуацию.

Вот результат сета,собственно:

и вот:

...[3]

*UPD.27/07/11*

Да я просто хочу все видеть оптимистично.

Полуночное?

Да какого я такая эгоистка?
Я чувствую себя очень непонятно.Иногда так хочется повернуть время вспять,но так много поменялось,да и был бы в этом смысл?А вообще,эта мысль-она ведь ничем даже не обоснована,я ведь другого хочу.
Интернеты полны фраз,картинок,прочей фигни на тему:"Печально,ведь я не могу.Ну и ладно,пускай-буду страдать",большинство соглашается.Какая херня,ей богу.На своем собственном примере могу показать,что оно не так.Меня смущает одно:какого черта я сейчас ничего не могу сделать?Всегда твердила себе-не могу,значит-не хочу.Я не могу плохо хотеть,нет.Как же так получилось?Для меня нет ничего невозможного в определенных пределах(а иногда и за рамками этих "пределов").Почему тогда?Вроде бы я все могу,так почему бездействую?Мне это совершенно непонятно.

...[2]("Йогурт")

Обязанности.

Завтра выступление.
У меня нифига не готово.
Расписать обязанности.Но позже.

Да я бы могла написать целый сценарий для очень красивого фильма,со всеми ремарками и прочими пояснениями.Чай уже допит,пойду я спать :).

...[1]

Я заметила нечаянно одну такую вещь-что-то я перестала страдать.Странно,это не похоже на меня совсем =\.Подозреваю,это временно-я сейчас слишком занята,чтобы обращать внимание и тратить время на такие мелочи.Даже слушая сопливо-слезливую музыку мысли возникают совсем другие-оно и к лучшему.
Еще я заметила,что во мне поселяется перфекционистка,которой ну очень не нравится моя природная лень.Надеюсь все же когда-нибудь я переборю лень и буду стараться делать все идеально не по чуть-чуть,а до конца.Хотя это немного несбыточно что ли.
До Аникона два дня,а у меня по-прежнему немного побаливает горло.Завтра пойду в аптеку и куплю там лекарств-мед,молоко и ромашка уже как-то не помогают.

Немного ванили напоследок:
Сейчас на подоконнике у меня горит офигенно-пахнущая свечка,в наушниках офигенно-приятная музыка,а за окном-темень.Ощущение летнего вечера-безумно приятно.Сейчас бы еще мятного чая-пожалуй,пойду заварю себе его и спать.Наконец-то я высплюсь,наконец-то.А завтра-шить.

Я бы посмотрела это,но вдруг я решу свалить с феста?;3

Отмечалочки-что интересно посмотреть,кому желаю удачи.

Ай,я умная!

и как примечание.

...

Наверное это по ночам у меня просто обострения,но мне прямо плохо-плохо.Я хочу,чтобы ко мне прилетел волшебник на голубом вертолете и все стало по-волшебному сказочно хорошо.

Я мечтаю о чудесных простых мгновениях,как и положено девочке.Обидно,что от моих мечт ничего не изменится,ни появится,ни случится-но такова гадкая серая реальность.Реальность-не фильм про реальность,реальность-это реальность.

Я ищу проблему в себе,но это глупо.Никакой проблемы нет же.Я просто очень хочу быть рядом,и,как бы ванильно и эгоистично это не звучало,быть рядом(trololo).Но мало ли чего я хочу-одного моего желания мало.Это примерно так же,как хотеть полететь на Марс-ты этого хочешь,но Марсу пофиг,Марс тебя не хочет.Ну и почему?Раз этот факт(того,что Марс меня точно не хочет)тверд,как железобетонная стена,почему я не могу переключиться на кого-нибудь другого?А вот потому,что Марс такой один и хрен ты еще найдешь такого же.Ты найдешь Юпитера,Сатурна,Солнце,ей богу-а Марс один!И,возможно,эти другие будут не хуже,но они уже не Марс!уже не торт(что-то меня понесло не туда г_г).Ну,вообщем,вы все понели.Маффин неисправима,ей нравится растягивать сопли.
Глупости все это такие.НО Я ТАК ХОЧУ ЧУДА!!!!ГДЕ ЖЕ ТЫ,Я ЖДУ!!!!111На что я надеюсь?

В ОДИНОЧЕСТВЕ ХРЕНОВО!111НУ ЖЕ,ОБНИМИТЕ КТО-НИБУДЬ МЕНЯ,Я ЖЕ ТАКАЯ НЯША!!1111
Да блин,я просто офигенно провела день,на самом деле.Но я бы очень не отказалась,чтобы меня обняли,пусть я и не няша,на самом деле(слава богу!).

Перед выходом из дома решила написать.
Знаете,что.Я просто счастлива,что я могу быть одна.Без друзей или еще кого-то.Хотя я обожаю проводить время с друзьями,я и одна обожаю проводить время.
Просто великолепно-все ноют,что они одни,что им нужна компания,а сами потом съебывают(простите меня)непойми куда,хотя уже договаривались с тобой.Я обожаю своих друзей,блин.Я очень зла,извините меня конечно.

Чтобы не думать,нужно делать.

Или "Мастер-класс от Маффина,как потратить время одному,не убивая его,людям,которые ничего не умеют делать или не имеют возможности что-либо специальное делать".
Это все для социофобов-для таких,как я.

Все вышесказанное(где-то там внизу в постах) меня достает,парит,унылит и люто грузит.Чтобы не грузило,надо заниматься чем-нибудь.Но мне нечем!Поэтому на завтра составила себе список псевонужных вещей(вообще-то мне нужно шить,но я шила сегодня и не хочу еще один день говнострадать дома).Вообщем,завтра я должна:
~ Дойти от дома до центра для того,чтобы купить фломастеры по трикотажу.
На самом деле,у меня они есть,но еще одна пачка совсем не помешает,да и смотрите-только чтобы дойти до места,мне потребуется очень немалое количество времени!Хотя,скорее всего,я ничего не куплю-но как цель фломастеры очень неплохи!
~ Поискать ленточку того самого идеального цвета,который мне так нужен.
Таких я еще нигде не видела,так что будет возможность обегать какое-то кол-во магазинов.
~Зайти в разные чайные магазины,проинспектировать.
Это ужасно,ведь у меня остался только один сорт зеленого чая!Как жить дальше?

***

Вот еще бесполезные штуковины на основе самообмана и обмана окружающих,а так же игры,типа счета ворон.Ими можно занять себя по пути или во время ожидания.Публикую тут в качества бонуса к посту мои излюбленные варианты:
~По пути куда-либо делать вид,что ты счастлив.
Улыбаться.Чтобы улыбка была не натянутой,вспоминать что-нибудь хорошее.Когда люди,идущие навстречу,поверят вашему фальшивому счастью,можете начинать быть менее фальшивыми.Это поднимает настроение.
~Игра"Я тороплюсь".
Торпиться надо быстро и грациозно.Окружающие прохожие,в большинстве своем,такие вещи ненавидят.Есть ли смысл?Не очень,на самом деле.
~Игра"Найди себя и друзей в старости".
Чрезвычайно интересная игра!Правила простые:смотрим на людей и среди них ищем себя в старости.Окружающие ее тоже неоднозначно воспринимают,ибо иногда я могу задержать на них взгляд слишком долго.

Всем чмоки,я попытаюсь спать,а завтра-псевдодела ждут меня!
Я,наверное,просто вот такая Маффин-в голове сумбур,переходный возраст.

On top of this annoying world I want to laugh together with you.

moshimo ashita kono sekai ga owaru to shitemo kimi no koto dakara
usore nara sore demo ii kav sokkenai taido toru no kana?

muri suru koto ha nai kedo tama ni demo ii kara kao wo agete
kocchi wo mite yo

watashi wo mite
chippokena sekai nanoni naze darou kono ryoute ni ha ookisugiru
hateshinai sekai nanoni naze darou kono ryoute ni ha chiisasugiru
nee modokashii asa no hikari no naka de kimi to waraitai

itsu kara darou jibun ni uso tsuitemo jishin ga motenakute
nigemichi wo tsukutteta hazu nanoni kizuitara meiro wo tsukutteta

kimi no fuku sugata ha egao e tsuzuite yukundayone? shinjite mitai

watashi wo mite
chippokena sekai nanoni doushite kitai ni mune ga fukuramu no?
hateshinai sekai nanoni doushite nani mo kitai ga motenai no?
nee modokashii tsuki no hikari no shita de kimi to waraitai

tomadoi no kisetsu ga meguru

naze darou
chippokena sekai nanonic
chippokena sekai nanonic

sore nanoni
chippokena sekai nanoni naze darou kono ryoute ni ha ookisugiru
hateshinai sekai nanoni naze darou kono ryoute ni ha chiisasugiru

chippokena sekai nanoni doushite kitai ni mune ga fukuramu no?
chippokena sekai dakara mou sukoshi saki made aruite miyouka
modokashii sekai no ue de kimi to waratteitai yo

Что-то слишком часто я стала подавлять себя.Хочется выговориться,расплакаться-чувствуешь,как эмоции готовы вырваться-и раз!появляется ощущение,что не надо.А надо.Когда накапливается огромное количество чувств за многое время,то потом намного труднее будет их в себе сдерживать.Как бы не вырвалось все оно одним разом-пусть после такого "прорыва" мне будет хорошо и легко,уж лучше я буду все держать в себе,чтобы это не загрузило остальных.Вот как.Откуда такая самоотверженность?Нет,это наоборот поголовный эгоизм.Ведь одна из причин этого не отпускания себя-страх,что все узнают,какая я на самом деле эгоистка и что я на самом деле думаю.Лучше-держать все в себе.

Я уже привыкла кем-то прикидываться-я не могу полностью быть собой.Сама по себе я слишком ординарная и во мне ничего нет выдающегося,я ничего не умею.Тот образ Маффина меня прямо спасает,ведь на самом деле я еще более уныла.

Я никому не скажу того,что хотела бы сказать каждому.Просто если бы я так сделала,то было бы это эгоистично,как минимум,а как максимум-я бы потеряла всех своих друзей и знакомых.Поэтому,я-няша и у меня все хорошо.Вот как.

Уныл-чаан,уныл-чааан.

Только не кисни,прошу!
Еще и этого тут не хватало!
Почему я такая эгоистичная мразь?

- рендомная песенка.

Кстати-как бы я не забилась в какой-нибудь угол и не сошла там потихоньку с ума от собственного ума ._.

Надо взять себя в руки!

!

П̶а̶ф̶о̶с̶н̶ы̶й̶ прощальный пост.Мне не будет грустно!*тут побывал самообман*

Вот и уезжаю я на 10 дней-сравнительно немного кстати.

Безумно буду по всем скучать,буду звонить и присылать смски.Повеселитесь за меня :).

А еще обещайте,что в июле мы встретимся-и не раз!

Еще:

Очень обидно,что я не смогла взять с собой скрипку-но что уж тут поделать.Значит,буду шить.Мой чемодан намного больше,чем на половину,заполнен разной тканью-надеюсь,придумается что-то дельное :).

И еще:

Сегодня обещают вывесить результаты отбора,а так как одну заявку я сняла,а сказали,что пройдет лишь одна,надеюсь на kimi no shiranai monogatari.Очень прошу,когда будет известно,позвоните мне.Важно как-никак ^^.

Собственно,еще:
Вот тут будет говнофоточка с вебки(тройное комбо-невыспавшаяся,опухшая и ненакрашенная(а еще я тут похожа на жабу)),Маффин желает всем удачи,добра,любви,счастия и радости.Никакого уныния!

До июля,всем love & peace!<3

Иди спать,иди вставай,иди собирайся,иди уезжай.

Смотри-я эгоист!

Let me sing and dance!

Какую няшноту я себе придумала!Все,теперь это плааан,вот да!Самый настоящий и состоящий из четырех слов :).

Моему нужно кого-то успокаивать,для кого-то готовить и за кем-то ухаживать.Кошка не подходит для этого,ибо она-самая настоящая засранка.
В последнее время все больше хочется заобнимать,а-фиг.Я же социофоб.

Очень странно.Разобралась,что ли?:)

Маффин,я ржу с тебя.

Опять эти смешанные чувства.

Как-будто чего-то не хватает,как-будто что-то потеряла.
Я так не хочу думать,из-за чего я так себя ощущаю-ведь я знаю,из-за чего.Так странно-но ведь не может вся моя искренность быть самообманом?Такая глупость-я так хочу что-нибудь сделать,но я не имею на это права-опять обман?Что вообще-правда?Или ее я тоже знаю,но не хочу себя ставить перед четким фактом?Вот из-за такого я чувствую себя в компоте или киселе-не могу разобраться что да как.

Кое-кто тут занялся переводом.
По ходу перевода буду выкладывать куски,а потом отдельно текст будет.


Это Денеб,Альтаир и Вега
Сказал ты показав мне "Треугольник лета".
Но взглянув на небо я
Заметила также Орихиме-сама,
Но где же тогда Хикобоши-сама?
Одинока на небе она?


Это очень сыро,мне не нравятся "-сама" и "заметила"-не звучат совсем.Но пока так :)

Когда-нибудь я соберусь и дам себе сама гигантский пинок под зад-тогда посмотрим,что станет с окружающим меня миром!
ГАМБАТТЕ,МАУФИНУ!

Завтра я решила провести эксперимент-всем буду говорить только правду,четко и прямолинейно.Посмотрим,что из этого выйдет.И я не должна буду сомневаться.Никаких сомнений-либо "да",либо-"нет"!

Чувствую себя киселем или желатином.Не расквашенной амебой,мне не плохо и не уныло-просто очень эфемерное состояние.

Я рада за одну единственную вещь всем сердцем-я счастлива,когда честна с собой.Это сразу же ощущается,и когда я выдумываю себе что-то становится неприятно,как минимум...Поэтому,я точно могу сказать,чего хочу.И точно знаю,что ожидать от этого чего-либо будет глупо.
Главное,чтобы никто об этом не забывал.Из нас.
Искренность?

Главное не перебарщивать!

В любом деле абсолютно главное-не перебарщивать!Вот как я считаю,если честно.

Хотя,наверное это уж слишком здравые мысли.Надо распущенности хоть чуточку!

Картинка и музыка рендомные :)

Что за уныние напало на меня вчера ночью?Наверное,просто спать надо :)
Утром уныния не хочется совсем,вот как!

Еще эмомуда не желаете?

Кстати-какая же я ничтожная без косплейной суматохи.Ничего не умею,никому не нужна.Вот скажите,не будь я косплеером,было ли у меня все то,что я имею сейчас?Нужна была бы я хоть кому-нибудь?Кроме родителей?Друзья,а друзья ли вы мне?

Хотя-мне ведь никто не ответит,этот блог читаю только я.

Вот и наступило время послушать Muse.

Intelligent girls are more depressed.

Я ничего не понимаю-все есть для счастья,а что-то не так.Наверное,я зажралась просто.
В моменты,когда в голове появляются унылые мысли я стараюсь выглядеть веселой,чтобы не унылить остальных-но от этого только хуже.Ле фу`
Пытаюсь отвлечься,но через некоторое время мысли возвращаются и я пытаюсь отвлечься,а мысли опять возвращаются,и так опять,и опять,и опять.
Для чего я?В такие моменты уныния мне советуют заняться чем-нибудь полезным и интересным,но это ведь тоже очередное средство обмануть свой мозг-мысли все равно рано или поздно вернутся!
Жизнь не должна быть вечно веселой,но и унылой быть не должна-должна быть хотя бы какая-то стабильность,чтобы она устраивала.Чтобы,когда ты пытаешься уснуть,тебе не надо было себя занимать счетом овец,чтобы можно было засыпать без лишних мыслей.Наверное,это не так просто-или я опять что-то выдумываю?
Ей богу,это переходный возраст.Давай,вали все свои проблемы(вымышленные собой,конечно же-и это не сарказм!)на переходный возраст.Будь тряпкой!Ох,Маффин-Маффин.Опять ты пишешь унылое сообщеньице,только чтобы его написать.Ничего не хочу-все есть.А то,чего хочу,никому не скажу.Тайна?

Эту картинку мне выдал гугол на запрос "lonely anime girl".

Первый вторник лета!

Что-то в последнее время я совсем забросила косплейные сайты:
На девиантарте уже давно ничего не выкладывала,Коском заброшен с осени,тумблр-я там зарегана,но что-то совсем лень.Выкладываю только в вконтактик,спокойно так :3.Надо бы залезть на девиантарт,поотвечать на коментарии и погрузить фоточек,дабы поднять свою самооценку >3.

Интернет-безумно странная штука.Я привыкла анализировать события реальной жизни,так же и с инетом-я анализирую события,происходящие в нем(нельзя так делать,это же интернет!).Наверное,это зависимость :3.

Что-то не пишется мне больше совсем х).
Приду-напишу еще какой-нибудь ванильной няшноты(читать-по другому?).

Пока что Лэйн на закуску :3

What words do you live by? asked by Formspring

Много ванильных мыслей,но это уже в моем репертуаре :3


Клево-я наблюдаю за собой и узнаю новые вещи.Оказывается,чтобы у меня поменялось настроение достаточно любой мелочи-я что,эмарь?
Мне хочется сидеть на подоконнике,пить чай,слушать приятную музычку и думать о нём чем-нибудь прекрасном(например,как круто,что лето уже).Я что,ванилька?
Я хочу купить ткани и начать шить уже,пускай я буду всем жаловаться,как это хреново,и что я не хочу шить.Я что,косплеер?Ой,да.
По-хорошему,мне действительно надо за тканью.Я потрачу все свои оставшиеся 130 рублей на кусок оранжевого габардина(читай-говна).Но оно мне надо в первую очередь(собственно,больше оно никому и не надо :з).Эх,Надеко-я наконец-то тебя содошью!


Прошло три дня уже-а я все думаю.И нет,я не думаю о том,почему все именно так.Меня все даже более,чем устраивает(ведь я так и хотела!)-просто складывается такое впечатление,что эта штуковина(что,прости?) где-то у меня в душе только увеличивается(лол).Если бы я перестала об этом размышлять,то я уверена-даже к моменту,который я называю "сейчас" все бы сошло на нет.Наверное,мне просто не хочется это терять.Пора переключаться?


И да-отдельно о заголовке.Формспринг сегодня поставил это вопросом дня-а я не смогла ответить.Надо придумать себе кредо,лозунг,девиз,на худой конец,ей богу.Чтобы идти вперед и не забывать,что Маффин-не просто пирожок!О,кажется,я придумала.

Музыка и картинка сегодня рэндомные,ибо искть что-то другое уже лень.
Споки,бложик.

Forever alone day Vol.1

Музыка: ent-pure river

Обычно я не люблю одиночество,но сегодня прямо какое-то исключение из правил.Такого кайфа от пребывания на улице одной я давно не испытывала.Так клево-идешь себе,солнышко светит,музыка в наушниках играет,а ты думаешь о чем-нибудь своем.Как-то даже легче-как-будто бы хорошенько кому-то выговорилась.И,к тому же,есть еще один плюс-раз всем на тебя пофиг,то ты можешь позволить себе некоторые странности(например,идти и петь,ололо).
Прошла за сегодня пешком где-то километров 6-7,круто же!

Собственно,я немножко отошла от темы,хотела я рассказать другое.Точнее,показать.Смотрите,как классно:

Ванильная фотография неба на телефон-но ведь оно такое крутое,правда?

Все же,что-то меня заботит.
Я счастлива-ведь я всегда говорю искренне.Но от других не всегда следует ожидать искренности,так ведь?

Сегодня прекрасный день!Ходила гулять на день рождения Лизы,поняла,что счастлива.

Собственно,я не хочу объяснять все еще раз,поэтому копипаста нашего разговора с Фуми в скайпике,и так все понятно:

Я могла бы много всего написать,но ограничусь одним ванильным словом:Люблю!
Как же я счастлива!

Моё призвание разводить сопли!

:D
А на самом деле-кто-то переключил во мне какой-то рычаг,кажется,как будто бы все хорошо!

Фотография с понедельниконедофотосета %)).
+скоро тут будет много песен.Как только новый микрофон,так сразу!

"Not to mention, I'm an only child. I really...wanted an older brother."

Что-то совсем не писала,а за эти дни очень много чего произошло.
Эх,как же все сложно.
Я так не хочу сдаваться...и я не сдамся.Пусть все будет хотя бы так:
"Not to mention, I'm an only child. I really...wanted an older brother."
Как же я на это надеюсь...Тупая ванильная овца.Маленькая дура.Почему так не хочу терять это...кхм...подобие отношений?Блин,даже не знаю,как объяснить...Наверное,это самообман.Пускай я буду сторонним наблюдателем,пускай буду маленькой девочкой,которая не понимая того,влюбилась...да хоть младшей сестрой.Мне это совершенно не важно.Просто я так не хочу терять надежду,что все еще будет,что все получится...идиотка.
Пишу сопли.
Ах,да-у нас же лето.
Пик,чтобы веселей:

Кое-что поняла.Главное не забыть,что я это поняла.

Безотчетные мысли?

Вот пишу я везде,будто я такая инфантильная,что такой ребенок,что наивна.Я сама себя так прежде всего воспринимаю-вот это действительно печально.Возможно,думала я бы по-другому,все было бы иначе.Я бы смотрела на мир по-другому и воспринимала бы его спокойнее.Да и трава была бы зеленее не истерила бы.
Истерики,как же я их ненавижу.Закатываемые,естественно,прежде всего,себе.Мысли,раздумья,которые из примерно такого:"Черт,я ничего не могу с этим(под  "этим " можно подразумевать что угодно,впрочем.)поделать",превращаются в плач,а потом-в истерический,непонятный мне,смех.Наверное,я слишком много времени уделяю хуите непонятным мыслям и поступкам.Вещи,которые можно было бы не обдумывать,я обдумываю и пережевываю.Тем временем,мир движется вперед,а я все обдумываю.Так можно и в мыслях своих остаться.Надо бы запомнить уже,что время не терпит сослагательного наклонения.Ну вот,даже мысли свои высказать не могу,получается совсем не то,что хотела бы написать.
Как же я не хочу себя сдерживать!Как же я не хочу всего этого притворства!Не хочу!Хочу все-все рассказать!Но смысла в этом не будет,совсем не будет.
Опять мысли уходят не в ту сторону.Черт,ведь весь тот бред,что написан выше,выходит из одной причины.Почему я не могу признаться?Почему не могу признаться прежде всего себе?Четко и ясно сказать,без сомнений?Я ведь так люблю...что за?Почему?Почему это так меня заботит,почему в голову приходят такие мысли?Почему,как только его увижу,я ничего не сделаю ведь,буду молчать?Я знаю,мне не достаточно!Почему я не могу,если так хочу?Почему я такая лохиня,и пишу это здесь?Надо жить!Надо в жизни!Скажу ли я?

Четверг.

Такое желание все-все рассказать ему.А я не смогу!Слишком рано!

Среда.

Такая печалька прямо-вот пишешь ты что-то серьезное,а кто-то берет и оборачивает это в шутку.Иногда это совсем не смешно.

Я опять чувствую себя идиотищем.Ну как так можно?Нельзя смотреть больше фотографии,у меня от них начинается лавмуд,переходящий в истерику.Истерический смех такой.Эх,наверное все из-за того,что так близко,и так далеко(с).Ванильно получилось как-то,пошло оно все в жопу.

Картинка немного отображает суть вышесказанного,хотя сути нет.

Как в даярях.

Сегодня было что?
Школа,метро,забрать зонт,мороженка,коньюктивит,пух,трава,гитара,песни,комары,поезд,загадать желание,улица,дом.
Ну ок день.

Такая гадость,на самом деле.Моя такая особенность,что ли-я наивна и доверчива.Не смотря на все оболочки,защищающие меня от реального мира,я остаюсь такой,какая есть.Иногда я хочу эти оболочки,чтобы они стали непробиваемыми-чтобы было не видно,что у меня внутри,но в такие моменты у меня только больше вырываются эмоции-начинается какая-то истерия,и я ухожу в ступор.Я так боюсь того,что из-за вышеописанных двух качеств у меня не оберется проблем...ведь если я доверяю человеку,то предательства этого человека я не выдержу.Что же такое,почему я не могу стать черствой и смотреть на все здраво?

картинка-рендом,если что.

ПОЖАААААЛЙУЙСТА,ХОТЬ РАЗОЧЕК-ЖЕЛАНИЕ,ИСПОЛНИСЬ!!!!!11111
НУ ПОЖАААЛУЙСТААААА!ДАВАЙ ЖЕ!!!Я ЗНАЮ,НЕ ВСЕ ТАК БЕЗНАДЕЖНО!!111
БЛИН.

Мокрая,невысушенная феном,голова.

Хороший день был.Спокойно так.
Хотя я,конечно же,хочу действия!Ожидать,правда,действия глупо,но давай,свершись,как по волшебству!
Ладно,сейчас довысохнет голова и спать.

Ой,да-сегодня же в шесть вечера апокалипсис!Что ж,буду встречать!

Пятница.

Май подходит к концу.
У многих начинаются экзамены,у кого-то скоро сессия,а я-лодырь :D.
На самом деле,от этого не весело.Все делают что-то важное,нужное-а я могу тоже что-то делать,только не важное-от этого как-то пусто.

Хочется заняться творчеством.Сегодня я пыталась рисовать-подумала,что надо мне оторвать руки,пыталась играть на скрипке-пожалела,что умею ничтожно мало и еще немножечко пела.Пою я не офигенно,но!Как же мне хорошо,когда я пою.Просто это ощущение умиротворения.Очень обидно,впрочем,что песен,которые мне бы действительно хотелось спеть,мало.Так как я привыкла к инструментальным версиям-то еще меньше.Эх,если бы я могла писать музыку,ведь порой в голове возникают неопределенные образымысли,из них появляется мелодия...
Обнаружила,что если напрягать связки немного иначе,получается кавай-голос.Таким ничего дельного не споешь,но звучит ничего так.
Собственно,хочется творчества именно из-за того,что хочется высказывать свои мысли не словами-со словами у меня плохо.Надо бы найти ту частичку в творчестве,в которой может запросто и без натяжек высказываться моя сущность.
Ой,опять несвязные мысли.
На улице,кстати,офигенная погода.

 

Четверг.

Большую часть сегодня посветила пению,в конце даже удалось кое-что записать,а после того,как получилось кое-что записать,получилось еще кое-что записать!Вообщем,собой довольна ^^.Выставлять нигде ничего не буду,разве что последний мадока-трешачок.

День,сам по себе,ничего.Немного непривычно не идти в музыкальную разве что-привыкла уже.Утро для меня началось не особо бодро,но в школку я ненадолго опоздала.Под конец года по неважным предметам все исправляют оценки криво сделанными презентациями и меня это выбешивает D:.Википедия лучший друг школьника!Еще я сегодня пришла в школу с хвостиками,а блин-я никогда не хожу с хвостиками.Все пырились,по дороге в школу мне улыбались,а одноклассница сказала,что я выгляжу неуныло.Ну нафиг хвостики %).

Я все страдаю.Блин,наверное стоило держать это в тайне,но чувстваэмоциидурь
рвуться наружу!Я никак не могу остановиться,веду себя как последняя ранетка,лол.Так глупо.Здесь идеально подойдет это видео,пожалуй:



Правда,вот,у меня проблемы немного другие,но зато конец идеально все описывает!

Все сдано на "хорошо" и "отлично" :3
Песенка для настроения,что ли :

Hello!

My immigration from diary.ru is succesful!
FEEL THE VANILLA!